“照顾好你的心，你的身体会感谢你的。照顾好你的身体，你的心会感谢你的。
下午 4：00我突然意识到我的心跳。感觉比平时更坚持。速度快吗？是锯齿状的吗？我气喘吁吁了吗？
我试着跟自己讲道理：我刚刚推着婴儿车快步走过几座山。
我的焦虑回应是：那些山丘是很久以前的事了......你不会因此而喘不过气来。
焦虑症患者对很多事情都有更强的感觉。对我来说，我敏锐地意识到我身体感觉的变化。
我一生中的大部分时间都在练习和教授瑜伽，这促成了这一点，在很多方面，这是一项很棒的技能。我本能地用肩膀检查——它们在我的耳朵周围吗？然后是我的下颌——我的上牙是否远离我的下牙？也许最重要的是——我屏住呼吸了吗？我不禁观察人们走路时步态不平衡或脊椎无精打采地坐着。
但意识的提高也是病态的。手上的轻微刺痛瞬间让我想到了心脏病发作。我最终了解到头晕是由我的视力变化引起的，这让我跑去接受脑肿瘤筛查。
下午 4：30我和我两岁的女儿在图书馆。我仍然觉得很奇怪——“不对劲”。我时不时地把手放在胸前——我的心跳是否比平时更强烈？这似乎很正常。但是，如果它不正常呢？
我把手更用力地按在自己身上，寻找一些可以恐慌的东西。我在几英尺外的两位图书管理员那里找到了安慰。我想，“如果我心脏病发作，他们会保护我女儿的安全。他们会拨打911。
我用呼吸检查。我可以无拘无束地深呼吸，这让我感到安心。
下午 5：00我八岁的儿子提出要照顾他的妹妹。我觉得我需要躺下，让我内心奇怪的节奏平静下来。有些东西让我想起了昨晚晚餐的剩菜。
我做了一个非常美味的泰国larb gai。这是一顿“安全”的火鸡、蔬菜和米饭。我希望我的家人没有注意到我昨晚不吃米饭。
我重新加热剩菜，包括一勺米饭。我小心翼翼地避免吃任何米饭——淀粉是坏的，我混乱的思维永远不会让我忘记。我咬了第一口，泪流满面。
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几个月前，这种哭泣模式开始于我在长时间不吃东西后终于吃东西了。这会让我大吃一惊，因为我没有刻意避免吃东西。我不是故意惩罚自己。它只会发生。
我会想念早餐，因为早上很忙。咖啡通常会随之而来，掩盖我的身体传达饥饿感的能力——我的饥饿感。
在没有孩子的情况下，我通常只有三个小时的时间，这三个小时可以做比这段时间可能做的更多的事情。我不可能浪费时间吃饭。然后，一旦我与孩子们团聚，我自己的需求几乎就被完全遗忘了。
在这种日子里，当我终于咬一口东西时，几乎总是在下午 5：00 左右，眼泪会涌上去。
为什么我为咬一口鸡胸肉而哭泣？
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吃着我吃剩的猪油盖，我想知道，我上次吃是什么时候？上午 9：00 与朋友。现在是下午 5：00。八小时窗口。
“可是我吃了我女儿吃剩的苹果酱！”我听到自己说。我立即意识到这种合理化。紊乱的声音。
我意识到我又一次陷入了避免进食的陈旧困境。我哭泣是因为我的身体松了一口气，它正在得到食物。我哭泣是因为我生气，因为我仍然被看管。
我试着弄清楚发生了什么。这是忙碌的一天。但是什么时候不是忙碌的一天呢？这不是借口。
早餐时，我注意到我旁边的人正在吃鳄梨吐司，但她已经把鳄梨从面包上刮掉了。因为面包不好，我混乱的思维得到了肯定。
我浏览了一下菜单，注意到每个项目旁边都列出了卡路里。我通常不计算卡路里。我试着把重点放在每个菜单项的描述上，并决定爸爸的早餐碗听起来很棒：烤土豆、波旁培根果酱、向阳面朝上的鸡蛋和鳄梨片配辣椒蒜泥蛋黄酱。显然，我不会要求果酱或蒜泥蛋黄酱，但除此之外，这是我很容易自己做的一顿饭。
然后我看到了卡路里：1100。1100?!我惊慌失措。
我的朋友来了，问我要吃什么。我随口说：“我可能只吃一个煎蛋卷。
这位朋友是那些蹦出婴儿并反弹的女性之一。我不知道她是怎么做到的——也许这只是遗传的——但她的身体没有明显的生孩子痕迹。她穿着紧身牛仔裤和合身的毛衣;没有卷，她的手臂结实而纤细。
我用胳膊捂住我顽固的软肋。我计算了一下，她的孩子比我小，但她的身体状况要好得多。我不知道我正在这样做，但我责备自己比以前更大，比我应该做的更大。我应该为这种失败而受到某种惩罚，我明显的暴饮暴食和某些懒惰。
当她告诉我时，我没有注册，“你看起来很棒。你这些天在做什么锻炼？我紊乱、畸形的大脑告诉我，“她只是说这话很好，因为她对你看起来有多可怕感到难过。
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另一个朋友在不知不觉中成为了我的饮食失调赞助商。我给她发了一条忏悔短信：“的。我早上9点吃饭。然后我八个小时没有吃东西。我什至没有意识到过了多久，我才咬了第一口就哭了起来。
我们已经谈到了哭泣意味着什么。我们都知道这很有意义，并指出了一些教训。
正是在与她交谈时，我把这一切放在一起。1100卡路里。刮过的鳄梨吐司。我苗条的朋友。
我还意识到我是被另一个最近和我们住在一起的朋友触发的。她做间歇性禁食，她就是一个例子，因为她是一个令人羡慕的（对我来说）0号。我的ED大脑非常渴望跳上任何限制性的，基于规则的饮食方案。“看到了吗？她避免进食，看看结果！你不想再当0号了吗？
但我也有内在的智慧之声。这个声音提醒我，滋养自己以便母乳喂养比快速减轻婴儿体重更重要。这也是当我的饮食失调症发作时立即被压制的声音。
我来访的朋友吹捧间歇性禁食的好处，“我们的身体不应该经常进食。当我们还是穴居人时，我们没有冰箱和食品储藏室。她声称，“当我的器官不必消化食物时，它们的功能会更好。（听起来很理想，但她怎么知道这是真的？她推理道：“当我吃饭时，我什么都吃！当然，我总是吃健康的食物，但我不会回避面包，只要它是好的，手工面包，如果我想吃，我会吃布丁。
我的饮食失调：你也需要这样做。
我内心的智慧：任何有节制的饮食对你来说都是通往饥饿的滑坡。专注于一日三餐，仅此而已。那是你的工作。
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在我连接所有这些触发器的点并吃完剩菜后，我立即昏倒在沙发上，仍然坐直。我松了一口气，我（可能）没有心脏病发作，我需要一分钟来吸收这一切。
他们说你永远不会从饮食失调中恢复过来。你正在康复中。这是一种主动状态，需要你有意识的觉知和参与。
从这个意义上说，这似乎与酗酒者没有什么不同。酗酒者不能只喝一杯。如果他们周围有喝酒的人，他们可能会挣扎。感觉就像有一股无形的力量在把他们拉到冰镇啤酒或优雅的葡萄酒上。
我也感受到了这种无形的力量。除了我，它把我拉向饥饿、匮乏，催促我缩成虚无，归零。
但成本实在是太高了。我不想为了体重秤或衣服上的一小部分而放弃我的精神稳定和内心的放松。我以前去过那里，这不值得。
对我来说，挨饿和焦虑之间有明显的相关性。我了解到，焦虑实际上是智慧的声音，是我内在的孩子，它吸引着我的注意力，提醒我照顾好自己。
不，这不是心脏病发作，甚至不是惊恐发作，只是——你饿了！你忘了你。你一直在批评自己太大了，看起来与你成为母亲之前或十八岁时的样子不同。你还不到十八岁！这是多么大的礼物啊，能有这个机会去生活，去变老。生孩子。
他们，我的孩子，真的是我的巨大动力。我看到他们如何接受一切，尤其是从我们，他们的父母那里。我知道我不知不觉地从母亲那里吸收了多少。婴儿不是天生讨厌自己的大腿;你学会了讨厌你的大腿。
我知道我无法控制孩子生活和心灵中的一切，但我的行为，我的行为，我谈论自己的方式——这些都是我可以控制的。
我希望我的孩子们能从我们都有幸吃到的食物中体验到快乐和感激。我希望他们了解口味，享受烹饪的乐趣，并陶醉于与亲人分享的饭菜。我喜欢我做一些他们喜欢的东西，他们知道他们的妈妈为他们做了。即使只是开箱即用的通心粉和奶酪;当我儿子惊呼没有人比他妈妈做的通心粉和奶酪更好时，我会接受它。（我有时会添加浇头！
我不想随心所欲。我不想害怕食物。我当然不想把这些传给我的孩子。
所以我会继续为自由而战。一日三餐的饮食和享受的自由。自由吃该死的面包（顺便说一句，我吃了剩菜剩饭）。自由，甚至犯错误，因为这些习惯是根深蒂固的，然后庆祝记忆、实现和重置的自由。
我不知道其他焦虑症患者是否也是如此，但我邀请你看看你的饮食习惯和焦虑症状之间的任何可能联系，特别是如果你倾向于节食。
如果您通过不吃饭或强制执行严格的饮食窗口来限制饮食，并且您碰巧发现自己出现焦虑或消耗的症状，请缩小并考虑更大的图景。你真的照顾好自己吗？
我们是复杂的、有层次的生物，我们是谁的所有不同方面相互交织并相互影响。这不仅仅是幸福感的隔离隔间。身体健康和心理健康有着千丝万缕的联系。
焦虑使我感到无拘无束、摇摇欲坠、不确定和害怕。空着会加剧这一切。我没有身体或大脑燃料来处理它。
在否定自己之后，第一口食物所流出的眼泪——它们让我如释重负，提供释放，最终，是对我自己的一种同情。我祝愿我们所有人身体健康，食物自由。因为我们值得被喂养、滋养和维持。
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