在许多文化中，食物是爱的表达。有时，就像我作为一个移民孩子长大一样，食物可能是爱的唯一表达。
我的父母对爱情不是很亲切，也不是很善于沟通。我爸爸给了经典的笨拙爸爸拥抱，他带着不自觉的不确定拍了拍你的背，距离你很远。我妈妈如此频繁地打我，出乎意料，以至于每当她离得太近时，我的身体都学会了退缩。
我的童年被我妈妈的抑郁症打断了。拉面和必胜客的盒子标记了特定抑郁症的持续时间。我妈妈有时会连续几个星期不换掉她淡粉色的睡衣，也不打开卧室的百叶窗。在这些黑暗的日子里，如果她真的起床，她就会像僵尸一样在房子里移动，眼睛里没有活力的迹象。
然后有些事情会以某种方式发生变化。我总是在绝望的希望中等待这种转变。
当厨房恢复生机时，我就知道潮流正在转变。小桌面炉子会回到厨房的桌子上，发出嘶嘶作响的jjigaes和kalbi，熟悉的doenjang和辛奇的气味再次充满房子。电饭煲的咔嗒声告诉我们快到吃晚饭的时间了。
我们从来没有谈论过我妈妈做饭和不做饭意味着什么，但我们都明白其中的意义。
我对自己大约十岁时有非常清晰的记忆。我可以看到自己在夏日坐在厨房的桌子旁。半头冰山莴苣坐在我面前。
这是我的全部午餐。在未来的许多年里，它将继续是我的全部午餐。
我妈妈试图引诱我多吃点东西。我当时没有明确理解这一点，但现在作为母亲，我完全理解——你不能强迫你的孩子吃东西。食物是某种东西，也许是唯一可以控制的东西。
我当时并不知道我正在这样做，但是由于对我的食物感到困难，我无意识地要求我妈妈向我表明她爱我。我试图强迫她的精神疾病远离。我发出了威胁性的信息，如果她消失在抑郁症中几个星期，我将不得不靠半头生菜生存，然后会发生什么？
但是，我媽媽的抑鬱症和自殺未遂的循環所嚴重的壓迫仍在繼續。当最坏的情况发生在我身上时，我至少可以控制食物。
很多时候，我根本吃不下东西，这是当某人经历震惊或悲伤时发生的常见反应。当我吃饭时，我有一种不可动摇的需要，需要非常严格和特别。
当我成为一名瑜伽老师时，我的饮食控制得到了加强。“当我练习时，我不能吃饱肚子，”我会说。
在某种程度上，这是真的。狼吞虎咽地吃下一碗意大利面，然后在 Down Dog 中倒挂出去，这在身体上会很不舒服。但我没有说的是，我也非常关心我穿瑜伽服的样子。
我把我身体里任何可察觉到的瑕疵都等同于失败、羞耻和丑陋。
我的体重减轻了很多，以至于在一次回家时，我妈妈强迫我站在体重秤上。她对我的体重如此之轻感到羞愧。另一方面，我意识到我暗自欣喜若狂，甚至感到自豪。
我经常头晕目眩，精力不足。我的血压太低了，但我把这归功于我正在做的所有瑜伽和冥想。
我经历了食物限制的各个阶段。我回到了素食主义，它演变成素食主义，进一步演变成一种基于“只吃你能用手抓到的东西”的生食。
我读到，在吃任何来自动物的东西时，你正在吸收它们的业力，如果动物被残酷地屠杀，你就是在消耗痛苦和痛苦的能量。我根据你祖先吃的东西了解了血型饮食和饮食。我当然了解了麸质的弊端。
我读的关于食物的书越多，我就越想读它。我没有消费食物，而是消费了有关食物的信息。
我没有注意到饮食文化的语言何时转向“清洁饮食”，我盲目地加入了潮流。我怎样才能以最干净的方式吃饭？我怎样才能避免所有的毒素？
我全年都在做果汁清洁。我领导“排毒流瑜伽”研讨会，教授针对消化器官的顺序，就好像没有我们的操作，它们就无法发挥作用。
我一团糟。我有太多的信息——其中大部分是虚假的，植根于饮食文化——在我的脑海中盘旋，以至于我发现自己瘫痪了。什么是安全的？
阿特金斯会批准牛排，但红肉对我的心脏有害，并且因果报应。太多的生食似乎让我胃痛。任何加糖的东西都出来了。
我会打开冰箱，站在那里，绝望地盯着。当您尝试遵循低碳水化合物或无碳水化合物、纯素、生食和无麸质饮食时，几乎没有任何东西可以安全食用。我读到过伟大的瑜伽士，他们住在山洞里，靠氧气和一些树枝和浆果生存。
我坚持我的“干净”食物清单，并尽可能少地保持我的数量。我一直在限制，这是一种饮食失调，但我只是认为我是“自律的”。
生完第一个孩子后，我转向严格的食物限制来减肥。从十八岁开始，我就用衣服折磨自己，试穿旧牛仔裤作为我身材的晴雨表。当我回到教学岗位时，我几乎羞愧地垂下头说：“我刚生了一个孩子。我还在努力减掉最后的十磅。
不吃东西影响了我的产奶量，我不知何故不明白这当然会发生在低热量摄入的情况下。不吃东西也是我焦虑和惊恐发作的主要诱因。
我被诊断出患有饮食失调症。
当我怀上第二个孩子时，在大流行期间，我决心保持健康。怀孕已经让大多数女性觉得我们真的可以吃东西了。处于封锁状态，见不到我认识的任何人，从睡汗变为白天出汗，这给了我更广阔的进食许可，并真正吃到我喜欢的东西。
感觉每个人都在拥抱一种更自由的生活方式。我们都是从零开始做面包的。
我有意识地选择将这种食物自由发扬光大。我知道这意味着我会带着婴儿的体重一段时间。我愿意不让自己陷入其中。
我想重新训练我的大脑，不再认为尽可能瘦就等于善良、可爱和有价值。
我了解到，对我来说，我的饮食失调和我的焦虑之间存在联系。我在下午4点得到的那种感觉似乎只是低血糖，这也是焦虑的最初烦恼——焦虑会引起症状并可能引发惊恐发作。
我开始更加注意我的饮食习惯。我注意到的最令人惊讶的事情之一是，当我几个小时没有吃东西时，我终于要咬一口东西了，我经常会泪流满面，好像我的身体在哭泣。
我决定放下饮食的规则和僵化。我不再等待尽可能长时间地不吃东西。我问朋友他们吃的频率和数量，得知一个煮鸡蛋不算一顿饱饭。
我意识到自己有紊乱的习惯，比如吐出食物，干脆忘记吃饭。我给自己设定了吃早餐、午餐和晚餐的目标，这听起来很简单，但对我来说却很难始终如一地坚持下去。
我意识到继续限制食物只会使我的身体健康和心理健康恶化。我已经接受了我正在与一种根深蒂固的疾病作斗争，这种疾病包裹在我的童年时期，是我患有精神病的母亲的女儿。
食物不仅仅是食物。食物也表明了妈妈的心理状态，知道事情是安全的还是可怕的。食物是我试图控制无法控制的事情的方式。
与任何疗愈之旅一样，我的道路不是直接的或线性的。每向前走一步，至少要有相同数量的后退步。我认为重要的是我注意我所采取的步骤，并继续完善我的目标和优先事项。
我想在精神上和身体上都健康，这样我就可以陪伴我的家人，这样我就可以享受这种珍贵的、永远转瞬即逝的人类体验。我想成为我孩子的健康榜样，这样他们就会从本质上吸收爱、接受和照顾自己的重要性。我希望我们所有人都能吃到营养和食物，也能够快乐地吃东西。
我希望我能回去和小我坐在一起吃半头生菜，给她一个大大的拥抱。我会问她是否还好。我会告诉她，如果她想谈论任何事情，我就在那里，生活有时会让人感到很可怕，我爱她，我会帮助她。
这就是我们打破有害循环的方式：面对对我们所做的一切，并有意识地选择我们不会发扬光大的事情。记住小时候的感受，想想我们需要什么却没有得到什么，并尽最大努力为他人和我们自己做到这一点。
我的治疗师向我解释说，大脑中拥有深厚情感印记的部分不知道日历。它没有辨别出事情已经在不同的时间、不同的地点发生了。因此，当你想起一些痛苦的事情时，情绪化的自我会感觉到它好像正在发生一样。
我们会想到这样的想法：“情绪又回来了”和“就好像我回到了那一刻”。
我想这就是为什么本能是压抑、否认、假装。谁愿意回到他们感到恐惧、无助和绝望的时代？难怪人们会转向各种形式的分心和忙碌，或者沉迷于各种应对机制。
有时我们只需要做我们需要做的事情来生存。我不认为这有什么可羞耻的。因为这意味着我们想要生存，想要生活。
只是我们——我们的身体、我们的思想、我们的心灵——只能承受这么多。你无法无限地逃避面对你的恐惧和创伤。当时机成熟时，他们会坚持被看到、听到、感觉到，并以决心和努力，最终得到处理和治愈。
希望当我们达到临界点时，我们可以获得支持。专业人士、合作伙伴、家人或朋友......有时支持会出现在最意想不到的地方。有必要向他人伸出援手，让自己被倾听、帮助和被拥抱。
感觉好像没有人会抓住你，但我敢打赌，这根本不是真的。总有人。至少，还有我。
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