“对我来说，坚强的后盾是扎根的信心和界限。柔软的前线保持脆弱和好奇。一颗狂野的心的标志是在我们的生活中活出这些悖论，而不是屈服于减少我们的非此即彼的BS。它体现在我们的脆弱和勇气中，最重要的是，既凶猛又善良。
许多人在生活中都经历过欺凌，并且可能在当时没有意识到的情况下成为欺凌者。
虽然欺凌的类型可能不同，但情绪通常是相同的。欺凌从来都不是好事，欺凌者通常拥有的分层痛苦决定了他们对待他人的方式。
对我来说，焦虑、羞愧和缺乏理解一直存在。我经常在脑海中体验到过去的欺凌行为，让人想起手机上弹出的通知。
当我回想起我的青少年时代时，那些令人畏缩的时刻才是头条新闻。这些负面经历会像胶水一样粘在你身上，贯穿你的一生。
像每个青少年一样，我想融入其中，我想有归属感。不幸的是，我从来都不属于我最想去的地方。
很多时候，我感觉或知道我不属于，或者归属感是假的，但我不想承认这一点。更复杂的是，我是一个高度敏感的人（HSP），在那个年龄，我不明白这如何影响我交朋友的方式以及别人如何对待我。
我十几岁时经历的大部分欺凌都是情感上的，有一段时间是身体上的。就解决方案而言，为自己挺身而出并不是真正的问题。我是一名运动员，我为我所从事的运动而活。但是你不能选择你的球队，这对我来说是一个危险的现实。
我的队友们做了一些伤人的话，也说了一些伤人的话。我不确定他们是否知道，但我有时在练习中可以听到他们的声音。直到今天，我不确定他们是否知道我知道;我等了很多天，直到我回到家才崩溃。虽然情感上的损失是艰难的，但我最糟糕的记忆与身体欺凌有关。
没有太多细节，我被我认为是我朋友的队友盯上了。他们扒了我身体的一部分，觉得打我、打我、打我很有趣。我不知道该怎么做或如何阻止它，但我也没有为自己挺身而出，也没有告诉任何可以帮助我的人。
虽然身体接触很痛，让我头痛，让我呕吐，但最有害的部分是他们的游戏告诉我我的身体出了点问题。
到十一年级时，我患上了身体畸形症，我尽可能地隐藏自己的身体。直到今天，有时如果我觉得我的身体暴露太多，我的皮肤仍然会灼伤。羞耻感在我的脑海中尖叫着，所以我尽可能多地覆盖皮肤。
之前我写过，有可能通过关联成为欺凌者。长大后，我讨厌我妈妈说的“因联想而内疚”。直到今天，我都讨厌这些话在我耳边响起的感觉。我没有为自己挺身而出，我当然没有力量或理解我可以走开而不是担心适应。
我能想到无数次欺负我的人，然后针对别人。有时我一句话也没说，有时我同意，有时我可能会笑。我知道这是错的。我被困在想要被接受、不想成为目标和试图不引起别人注意之间。
我年轻时就是这样，我总是会为此感到恶心。我知道这是错的，但由于情绪上的软弱，我缺乏做正确事情的能力。
知道我不能回去改变这些行为，这让我热衷于为我成年后认为正确的事情挺身而出。因为当你袖手旁观时，不公正只会循环往复，事情不会改变。
我不知道我当时能不能改变一些事情。我不知道简单地走开是否会有所帮助。但我知道欺凌带来的痛苦可能会持续到成年，并可能影响某人一生。
作为一个在我年轻时被欺负的人，我花了很长时间才原谅自己因协会被欺负而受欺负。即使我不是故意的，我也犯了伤害他人的罪。
现在，作为一个成年人，我更加注意我想如何对待他人。我发展了技能，变得更强壮，并且非常努力地昂首挺胸（这将永远是一项正在进行的工作）。
从本质上讲，我相信人们正在尽力而为，而不是打算伤害他人。虽然我犯了错误，有时需要分析自己的行为，但我以高度的意图过着我的生活。我用善良来帮助别人，也从过去的有害经历中治愈。
在制定了一系列反映我想如何对待他人的做法之后，我现在有意识地利用我过去的经验来做以下事情......
1. 我停下来培养有意义的互动和关系。内心的口头禅是“以人为本”。我想让别人觉得他们很重要，被看到。
2. 我了解我周围的人，我用善举表达我的感激之情。
3. 我诚实地讲述我过去的经历，并为帮助他人感到被认可而付出的努力。
4. 我与他人一起公开反思我所犯的伤害他人的行为、行动和错误。我还分享了当我犯错时我如何努力做得更好。
5. 我鼓励别人给我反馈，让我知道我正在做的事情是有害的还是没有帮助的。
6. 当我感到恼火、生气或悲伤时，我会练习耐心和善良。
7. 如果我不同意某人或某个群体的待遇，我会大声说出来。
8. 我比以前更快地退出有毒的关系，意识到有毒的关系不仅会伤害我，还会伤害我周围的人。
9. 我定期评估自己的言行，反思我可以改进的领域或如何变得更善良。
10. 我不再允许成为 HSP 让我感到羞耻，因为我不是真实的自己。我努力将敏感度作为一种工具，帮助自己和他人真正表现出同理心。
我知道我的行为过去可能伤害了别人，我永远不会从别人伤害我的方式中得到神奇的治愈。但我相信善良和脆弱的力量。我生命中的一个重要时刻是我决定不再让我的过去决定我的生活。我决定不再隐瞒我是谁。当我陷入痛苦经历的不适中时，我开始成长。
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