“恐惧的美妙之处在于，当你跑向它时，它就会逃跑。”
十八岁时，我开始跑步。那是一个下雨的夜晚，为了更快地从健身房回家，我开始跑步。当我接近离我家大约一英里的公园时，我决定绕着它跑，而不是直接回家。
这不是一个有意识的决定，但感觉很自然和必要。
雨下得有点大，但我并不担心。我唯一能关注的就是跑步时没有内在的沉重感。随着每一步的步伐，这种缺乏开始转变为轻盈。我随身带着一个随身听，所以我放了一盘磁带，我的步伐更加加快了。
轻盈变成了开放，各种可能性的憧憬进入了我的脑海。解决方案似乎很简单。对我心灵开放的新鲜感的敬畏进入了我的身体。
在我的第三圈中，我的步伐更加加快，我开始跟着随身听中的磁带唱歌（大声）。天黑了，我浑身湿透了。我能感觉到水倒在我的头上，我享受着这种沐浴在天空中的感觉。
我伸出舌头尝了尝，在第三圈结束时，我穿着湿透的衣服，停了下来，开始向我的房子走去。值得注意的是，我在倾盆大雨中走得很慢，我感到多么放松、开放和兴高采烈。
在这个漆黑的雨夜，我找到了一条出路：跑步。
昨天我的头开始疼痛，我的身体变得虚弱，恶心开始了。我坐在地板上为母亲哭泣并呕吐。所有这一切背后的想法是“我必须离开这里”。自从从慢性病中痊愈以来，我已经两年没有感觉到这些症状了，但在这里，我突然复发了，脑海中闪过一个念头：“我必须离开。
“离开”是我非常熟悉的模式。
小时候，我无法摆脱我想逃离的情况，所以我只在脑海中这样做。做白日梦、安静和退缩都是我在学校和日常生活中逃避的方法。
我“逃离”了欺凌者，逃离了朋友，逃离了我害怕变成欺凌者的朋友，逃离了老师，我“逃离”了家人。
我无法以积极的方式跑步，所以，正如我所说，我的逃避是在内部退缩，或者逃避。
在我的女子高中，午餐时间是焦虑的根源，因为我没有一群朋友。女孩们通常每天坐在同一张桌子上，同一个地方。他们与一群人有一些共同点——运动员、叛逆者、受欢迎的女孩、艺术家等。
我飘到任何允许我去的桌子上。但我没有呆太久。第二天，我会找到一张不同的桌子，只暴露自己一点点。当我用完循环后，我开始独自在储物柜附近吃午饭。
高中毕业后，我开始在外面跑步。从体验到离开自己的能力的第一天起，我就被迷住了。跑步成了我的首要任务，其他任何事情，无论是与朋友还是家人在一起的时间，都排在第二位。
我完成了半程马拉松、马拉松，甚至超级马拉松。它满足了我逃离的欲望，但也帮助我获得了快乐和平静等情绪，这是我无法达到的。
当我开始建立亲密关系时，每当我感觉到有什么不对劲时，每当我因感知或现实而感到不安时，我就会退缩。跑步比表达我的恐惧更容易。逃跑比承认存在恐惧要容易得多。
有时，我追着那个人跑，但最终，是我逃跑了。
在工作中，我和一群朋友一起开始，和他们一起吃午饭。但没过多久，我发现自己从一个小组“跑”到另一个小组。当没有人再感到安全时，我开始带着运动鞋去学校，自己跑到外面。
最终，由于我开始因慢性问题而出现压倒性的症状，我的跑步变成了关掉教室的灯，睡在桌子上。即使在下班后也发生了同样的事情。
我喜欢的任何运动都开始消散，我的跑步变成了一种冻结状态。我睡得越来越多。我仍然以不同的方式“离开这里”。
我尽可能多地跑步，尽可能地旅行，因为离开感觉更好。旅行，就像做白日梦和逃避一样，是另一种逃避的方式。
当我终于在2018年完全崩溃时，已经没有办法逃跑了。我花了很多时间在床上，有时无法走路。在我试图治愈的那些年里，逃跑的欲望出现了很多次，偶尔我把自己拖到外面，筋疲力尽，痛苦不堪，试图逃跑以满足我需要的那部分。
它会以慢慢走路结束，但我的一部分感到如释重负。
我现在别无选择，只能倾听内心的感觉，注意我脑海中的想法。
尽管我喜欢跑步，尽管它对我有帮助，但现在是时候学习如何走路了。
我学会了倾听这部分渴望逃离，看看她需要什么。只是闭上眼睛，观察这些感觉，我开始与我没有真正倾听的部分进行对话。安全是她一遍又一遍的要求。
在生病的这段时间里，我学会了一种回到自己的方式，与我内心的感受和背后的思想同在。
每天，我都向内走，向我非常害怕的这个部分发送安全信息。这种恐惧很久以前就开始了，现在，由于我再也无法逃避，我开始“跑”向它跑去。我用爱和同情心来应对这种被困住的恐惧，或者至少我慢慢地学会了。
除了这些爱、安全和同情的信息外，我还为自己的这一部分提供了真实的证据，以证明我们确实是安全的，我会尽我所能让我们保持安全。我与这一部分的对话是这样的：
“我明白，我很抱歉你很害怕，你完全有理由有这种感觉。这很难;这不是你的错。你不应该被这样对待。你是一个非常特别的小女孩。你应该得到更好的。我爱你，我现在会保护我们的安全。我保护了我们的安全。看看我为我们做出正确决定的所有时间。我们住在一个安全的房子里。我今天早上为我们煮了早餐。我赚了很多钱，我从一些你害怕的事情中休息了一下，我为你放下了一些恐惧而感到自豪。你很安全，很被爱。
身体的反应是释放和更深层次的轻松感。以前，这些感觉只能通过跑步来获得。
慢慢地，我把自己暴露在我害怕的事情上。我放开了那些不想留下来的人。我尽可能多地与那些被我冤枉的人和解。我原谅了，就像我准备好了一样。我面对里面的孩子，要求我继续前进，并学会了养育她，而不是总是屈服于她。我屈服于她，尽管我觉得自己与这种欲望是一致的。
我学会了重新构建自己的思维，并决定将来我不再逃避;我只会跑去。
如果可以的话，我慢慢地走着，小心翼翼地走着，注意每一步。我一路上和鲜花说话。雨前，我看着云朵在天空中飘过。我看了日落。我花时间保持静止。
我花时间与我的所有不同部分建立联系，通过情感和信念说话，并承认和验证它们。
我给了自己恩典。
今天早上，在那次短暂的复发之后，我醒来了。下雨了。记忆充斥着我，我听到我的这一部分低声说，“我们走吧，我必须再次离开这里”。在那一刻，我与我仍然渴望在困难时奔跑的这一部分交谈，并提醒她我们是安全的。
我重新构思道：“我们不是在逃跑，但可以肯定的是，让我们跑到......”
于是我穿上运动鞋和跑步服，出门了，时不时停下来慢慢走，注意花朵，看着头顶的云朵，享受着沐浴在天空中的乐趣。
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