“受过创伤的人长期感到身体不安全：过去以啃咬内心不适的形式存在。他们的身体不断受到内脏警告信号的轰炸，为了控制这些过程，他们经常成为忽视自己的直觉和麻木意识的专家。他们学会了躲避自己。
我有劳拉西泮的处方。
几年前，我从药房拿了第一瓶酒回家后，把瓶子扔到墙上哭了。
我曾经在我妈妈的浴室里找到那些橙色的药物瓶，然后藏在厨房的橱柜里。佐洛夫特、安比恩、Xanax。这就是我如何弄清楚我妈妈的“问题”所在——通过查找一种特定的药物来治疗它。
但她的药丸鸡尾酒非但没有帮助她，反而产生了副作用，似乎让事情变得更糟。她自杀是因为她的精神状态还是因为她的药物？
看到那个橙色的瓶子里装着标有我名字的抗焦虑药，感觉就像被判了死刑。我注定要走同样的道路。
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我从小就不害怕去看牙医。或者也许我做到了;我只是不知道或感觉不到。假装没事是我在这个世界上移动的方式。也许我也在看牙医。也许我总是不解离。
在我生第一个孩子大约一年半后，我正在例行清洁牙齿时惊恐发作。我记得那种感觉，就像时间被卡住了，就像我被卡住了，被困住了。我记得当我举起手时，我表现得很随意，笑着告诉牙医我真的需要洗手间。
在浴室里，我盯着镜子里的自己，责备自己尴尬和荒谬。“振作起来！你没事！
几个月后，我去看牙髓病医生做根管治疗。我一坐下，就知道我做不到。这一次，我对医生很诚实，他非常友善地倾听，告诉我很多人害怕牙科治疗，并建议我和我的全科医生谈谈药物。
我以前从未服用过任何抗焦虑药物。我几乎不服用布洛芬来治疗抽筋，当我这样做时，一粒药感觉绰绰有余。我看到了药物对我母亲的影响——她变得依赖和上瘾的方式，以及她的药物似乎如何加剧了她的疯狂。此外，以我的瑜伽背景，我不可能心甘情愿地摄入毒素和化学物质！
但我需要根管治疗，我知道我拖延的时间越长，情况会变得更糟。我问了我的治疗师，他同意牙髓病医生的观点，即使用药物来帮助我度过这种特定的压力诱发情况是正确的选择。
我回来进行根管治疗，在我的系统中服用了一剂劳拉西泮，我度过了难关。从那以后我再也没有服用过一剂。
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在最终与新牙医预约之前，我避开了牙医五年，希望能有一个新的开始。我和他谈了我有多害怕，他提出了一个缓慢而温和的计划，这让我放心。预约只是为了谈论我的牙科目标，预约只是为了 X 光检查，一次不要太多。每次我都带着我的支持系统到达：我的家人、我孩子的安全毯和朋友在我的 AirPods 里玩耍。
牙医告诉我，他建议的第一件事是修复破损的牙冠并填充蛀牙的开始。这需要两个小时，他建议我尽快预订。我有信心能完成预约。我与医生建立了信任;我在诊所感到很安全。我不必假装我不害怕，这必须算作一些事情。
我最终重新安排了六次约会。每一次，都会有某种温和的冲突，但真正的原因当然是恐惧。
在我最终保留的约会的前一天，我考虑了劳拉西泮。尽管自从第一次以来从未服用过它，但我手头总是有一瓶更新的瓶子。知道它在那里会有所帮助。
我给自己打气，说我已经好几年没有惊恐发作了，我可以做到！我丈夫和我一起去，我会给我孩子的毯子。没关系。
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在约会的那天早上，我在恐惧中醒来。我的肚子里有蝴蝶。我不得不去洗手间。我感到浑身发抖，一种紧张的能量。但我出现了。我告诉自己，我在另一边会感觉有多好。
当我在椅子上准备时，我告诉牙医助理我很害怕。她向我保证，医生是最好的——太好了，太快了。我要求对两个小时进行细分。我深吸了一口气。我可以这样做。
在治疗开始的几秒钟内，我坐了起来，摘下了保护性幽闭恐惧症眼镜，说：“对不起。我好害怕。我不知道我能不能做到这一点。我需要起床。我可以起床吗？我可以四处走动吗？对不起。
医生说：“当然。没问题。我们有足够的时间。
我的身体颤抖着，站起来在走廊上踱步。我用颤动的嘴唇呼出一口气。我想到我的狗在一次紧张的遭遇后全身颤抖，我甩了甩胳膊和手。
我回到房间，重复了我的道歉和恐惧的忏悔。
“你已经做了最痛苦的部分——麻木的注射，”医生鼓励地说。
“我知道，但我不怕痛。我害怕再次惊恐发作，“我说，向包括我自己在内的所有人澄清了我恐惧的确切来源。
这是一个重要而必要的区分。我对牙医的恐惧实际上并不是对牙科手术的恐惧。不，这种恐惧植根于被压抑的童年创伤，这种创伤爆发成无法控制的症状，使我与我认为的自己断绝了联系。
我再次道歉，牙医助理说了一些我真正需要听到的话：“没有什么可遗憾的。你无法控制你的身体如何反应。
她的话减轻了我对自己的责备和羞辱。从逻辑上讲，我明白我很好，甚至很安全。但是我的身体——储存创伤的地方——却不存在。回到那次牙齿清洁，恐慌占据了它，更进一步，它回到了我的童年，当时生活真的是可怕的、令人震惊的、不可预测的、不安全的。
我想完成约会。我需要感觉到的主要事情是我不会被困住。如果我需要坐起来怎么办？我吞咽可以吗？去洗手间了吗？喝水了吗？刚刚休息一下？我确信所有这些事情都是可能的;我们没有办法停下来。
我感受到了牙医和牙医助理的支持，最重要的是，我的丈夫坐在我的椅子尽头，在整个治疗过程中一直抱着我的脚。我感觉到我的呼吸。我紧紧抓住孩子们的安全毯。我专注于《老友记》中轻松愉快的玩笑和俗气的笑话。
我挺过来了。
我兴高采烈。
在那天剩下的时间里，我感到情绪和精神上都筋疲力尽，但我希望情况会如此。大多数情况下，我感到如释重负和快乐。
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第二天，我抱着蹒跚学步的孩子在翠贝卡的旧楼梯上走下了四层陡峭的楼梯，我突然感到一阵不稳。那是一个潮湿多雨的日子，我的眼镜从脸上掉下来，我最近了解到，当我的眼睛努力聚焦在镜片中心之外时，导致头晕，那里的处方最准确。
在那一刻感到不稳定是合乎逻辑的，战斗或逃跑模式被触发了，我在一天剩下的时间里都感觉不舒服。
有些不对劲的凹槽磨损得如此之深，以至于我的思想和身体毫不费力地向它们磁化并嵌入其中。
我到处都感觉到威胁：我的孩子会在营地受伤吗？大规模枪击事件即将到来吗？为什么我这么头晕？是我的大脑吗？为什么深呼吸感觉很困难？是我的心吗？有一段时间，我陷入了恐惧的压抑漩涡中，直到有什么东西把我拉回了现实，回到了现在。
我认为那天中午我做了一个有氧运动的锻炼很有帮助——能量被转移了。然后一个念头救了我：这就是昨天看牙医时焦虑的残留物。
有了这个想法，我的身体症状就缓解了。这就像我的身体一直在寻找并竭尽全力寻找一些令人恐惧的东西。由于没有答案，它更加努力，更加努力地战斗。
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我把这一切都转达给了我的治疗师。
“你现在感觉怎么样？”他问。
“我没事！”我条件反射地回答，也许是音调太高了。
“Fine并没有真正给我们提供太多信息。闭上眼睛。你有什么感觉？
我闭上眼睛，意识到我的身体感觉比我想象的要轻。“这有点奇怪，但我真的感觉不到我下面的座位。
“你的皮肤感觉如何？”
我拍了拍胳膊，发现我真的感觉不到任何感觉。“哇，我几乎感到麻木，”我说。
我不在我的身体里。
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我的治疗师解释说，解离是一种常见的创伤反应。这是在实际危险中采取的紧急行动，是无法进行物理逃生时的精神逃生。然而，当没有危险时，它是无效的，并且违反直觉地保留了你如此拼命试图避免的恐惧。
解离告诉身体我们又回到了危险之中，身体对危险做出了适当的反应。除非没有危险。
分离会使身体与当下脱节，因此，您最终不会保护自己免受感知到的虚假恐惧，而是剥夺了自己的安全感。
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创伤大脑的布线可能会让人感到难以置信的纠缠，甚至不可挽回的损坏，就像存放不当的圣诞灯一样。创伤会改变神经通路，使我们通过恐惧的视角来体验世界。
但是我们的大脑是可塑的——神经可塑性。对我来说，治疗就像一种精神和情感上的肉毒杆菌毒素，可以抚平我的创伤和焦虑。我渴望理智地理解我的身体和心灵正在发生的事情，以及它们如何无限地相互影响和影响。
当我的头脑想到过去时，我的身体认为我们已经回到了过去，它会做出相应的反应。我的身体拼命保护我的安全，所以它恢复到各种创伤反应和应对机制。然后，头脑察觉到现在的情况与身体的生理反应之间的差异，坦率地说，吓坏了。
但我认识到这种创伤模式可能会重新定位。如果一种突如其来的身体不稳定感可以使我的思想脱离现实，使我的身体陷入恐惧的漩涡，那么合乎逻辑地假设相反的结果也会发生——我的身体有意识地扎根于物理空间和当下，可以哄骗我的思想远离对过去的恐惧。
这并不是说摆脱症状就像在理智上理解你不再是孩子或通过锻炼来移动你的身体一样简单。这些只是我们每个人心灵的更多层次的拼图的一部分。但对我来说，这是一个有用的提醒，我总有一些锚点可以回到：呼吸、当下，以及那些照顾我的人，比如我的丈夫抱着我的脚。
因为尽管治疗是内在的工作，但我们不必独自完成。
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