“无论我们走多远，我们的父母总是在我们心中。” ~布拉德·梅尔策
如果你在五年前问我，在我的康复和个人成长之旅开始之前，我的成长经历和童年的创伤是否影响了我在人际关系中做出的选择，我会嘲笑你说：“不可能。你在开玩笑吗？
不知何故，我已经将我成长过程中的功能障碍正常化了：缺席的父亲，患有精神疾病的母亲，缺乏稳定性和安全感，纠缠和相互依赖，依恋的伤口让我花了一辈子的时间寻找某人或某事来填补空白。
不知何故，我忽略了这样一个事实，即我选择了一个向我反映我过去熟悉的东西的伴侣：权力斗争、不平衡、被动和情感脱节、不健康的冲突解决、煤气灯和波动。
这并不是说我的前伴侣都是坏人，因为他不是。没有人是。只是在一起，我们变得有毒和功能失调，无意中重现了我们俩在成长过程中目睹的模式。
我们如此纠缠于我们的模式和无意识的行为，以至于我们看不到这一切是如何发生的。我把我们不健康的关系动态写成“正常”，这是所有婚姻都会经历的，因为我还没有花任何时间潜入我童年的伤口来更好地了解。我缺乏对健康伙伴关系的意识，因为我从来不知道健康的关系——不是和我妈妈，不是和我爸爸，也不是观察我大家庭中的任何人。
我的家庭（和我前伴侣的家庭）的功能失调似乎是常态。因此，我说服自己，我所经历的是正常的。我几乎不知道我最终会成为打破常规的人，成为精神错乱的海洋中理性而理智的人。
我是这样醒来的：
1. 我婚姻中的不满和功能失调达到了一个临界点，无意中导致我爱上了另一个男人。
2. 这让我走上了漫长的康复、内省、心理工作和治疗之路。
3. 治疗告诉我，我的配偶正在向我反映我母亲和我父亲的特征。
4. 我的人际关系模式被带到了我的意识中。
5. 了解我的模式和行为的起源，使我能够做出治愈所需的改变。
我记得灯泡亮起的那一刻。就像天裂开了一样，一道闪电从天而降，照亮了之前隐藏在黑暗中的东西。一天下午，我正走出治疗师的办公室，突然停在停车场中间，大声对自己说：“天哪，四月！你娶了你的母亲，爱上了你的父亲。这到底是怎么发生的？
在那次会议中，她指出，或者更确切地说，帮助我了解，我伴侣的愤怒问题和严厉的纪律措施与我在母亲身上看到的相似，而他的被动和缺乏责任感与我父亲的特征相似。
我不知道的是，我是带着对我父母双方的一种潜意识的认可进入这种关系的，尽管其中一些特征直到我们关系的后期才出现。这种认识本身就足以让我清醒地认识到我一直生活在其中的现实，并决定是时候结束婚姻了。
知识是帮助我打破循环的原因。知道是解放我的东西。
通过痛苦和痛苦的脱钩过程，我终于能够将自己从童年时期所反映的不健康和功能失调的模式中解脱出来。以一种奇怪的方式，我很感激伙伴关系造成的不快乐和功能障碍，因为它为我提供了我需要经历的鲜明对比，以便知道什么是健康的关系。
回想起来，我再也看不到它来了。我不可能知道我不知道的事情，尽管离婚后我殴打了自己几个月，认为这都是我的错。尽管我的前伴侣也试图做同样的事情......责备、羞辱和逃避对他在毒性和功能障碍中的角色承担任何责任。回避了他是等式中的另一个因素这一事实。
然后，我意识到，“你知道吗？不。探戈需要两个人。双方都需要清理自己的街道，解开他们的童年，并对自己的伤害负责。人际关系从来都不是一条单行道。
對於任何經歷過這些不健康的浪漫關係（充滿痛苦、戲劇和衝突的關係）的人，請讓我所學到的東西為你省下一點時間和一點心碎。我会直接切入正题。
1. 我们都渴望。
在内心深处，我们都渴望被强烈而全心全意地爱着。我们渴望有人帮助我们感到被关注和崇拜，并将我们包裹在柔软、舒适的保护毯中。我们渴望我们从未有过的父母，渴望我们希望得到的爱，渴望有机会以最令人叹为观止、难以想象的方式被爱一次。有时，我们很幸运能体验到这一点。而其他时候，我们以为我们已经找到了它，后来才意识到它只是过去的纪念品来拜访我们。
2.我们不自觉地选择让我们想起父母的伴侣，通常是异性父母。
这不一定与性别有关，而是与关系中体现男性/女性能量的人有关。
尽管我们想说与伴侣的事情“没有解决”，或者问题都出在他们身上，但我们必须学会承认我们的成长经历如何影响我们的浪漫生活。通常情况下，我们选择的伴侣与我们的异性父母有一些明显的共同点，也有一些不那么明显的共同点。
例如，如果你的父亲是一个工作狂，小时候很少出现在你身边，你可能会倾向于（在不知不觉中）寻找同样以事业为导向的男性伴侣，也许是疏远或疏离的。如果你是男性，你从小就和一位温顺顺从的母亲一起长大，很少为自己挺身而出，你可能会发现自己和同样的女性伴侣在一起。
3. 我们无意识地寻找我们认为会给我们父母无法给予我们的东西的伴侣。
在另一个层面上，可能是我们下意识地试图重现童年时期不符合我们需求的场景。我们被那些向我们展示拥有我们希望拥有的父母的感觉的人所吸引。
例如，我們可能會尋找一個善良和有教養的伴侶，因為我們在孩提時沒有得到養育。或者我们可能会被一个让我们感到安全和受到保护的伴侣迷恋，因为我们小时候没有安全感和保护。
如果你回到你的童年，想想你缺少什么，然后仔细观察你最后的几段关系，甚至是情境，你可能会发现你约会的人拥有某些填补内心空白的品质。他们吸引你的是，他们填补了你父母在你心中留下的一个洞。
请记住，这些动态通常在潜意识层面上发挥作用。你往往没有意识到你的选择，因为你还没有完成工作来揭示是什么驱动了你的行为并导致你做出这些关系选择。
这就是为什么了解你自己并深入了解你的过去、你的伤口以及你的模式和行为如此重要的原因。在潜在的细微差别进入你的意识之前，你将继续重复相同的模式，选择穿着不同西装的相似类型的伴侣。
如果我们真的想把自己从照顾者那里继承的关系模式中解放出来，我们必须从将注意力集中在内心开始。与其在自己之外寻求爱，或寻求他人来修复我们的伤口或修复我们破碎的心，我们必须给自己我们所寻求的爱。这意味着治愈我们童年的创伤和创伤，重新养育自己和我们内在的孩子，并培养一种深具同情心的自我概念。
一些对我帮助最大的重育方法包括：
- 内在小孩疗愈和重编程练习
- 眼动脱敏和再处理 （EMDR）
- 脑洞大开
- 日记
- 可视化
在这个愈合、发现和修复的过程中，要对自己有耐心。对你的过去以及你小时候没有得到你需要的东西的一些方式有新的认识可能很困难。它会激起悲伤、愤怒或悲伤的感觉，所以你必须温柔地抱着自己，在你准备好的时候做内在的工作，因为你有必要的支持来指导你度过难关。
意识到我们在人际关系中做出了错误的选择，可能会引起足够的羞耻感。我们不需要为了我们当时没有意识到的事情而进一步殴打自己来加强打击。然而，处于健康的关系中意味着我们愿意拥有自己的街道，对我们的选择负责，并做出必要的改变，以便在下一次表现得更好。俗话说，“一旦你知道得更好，就做得更好。
我们的父母和我们一样，用他们当时拥有的工具和意识尽了最大的努力。但现在，是时候铺平一条新道路了。你要成为重写脚本的人。你会成为你家庭中的人，尽管周围环绕着功能失调和不健康的关系模式，但永远打破了这个循环。总有一天，你要向自己和你未来的孩子证明，就像功能障碍可以通过你的血统传承一样，治愈也可以。
你。。。是的，你。
谁能抓住你的心，谁就会因为你的勇气而得到无限的祝福。爱你。♥
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