“如果你觉得自己错过了满足感和幸福感，但又无法说出原因，也许还有更深层次的事情正在发生。信不信由你，任何人都可能养成一种无意识的自我剥夺习惯。通常，这种习惯始于童年。 ~迈克·邦德兰特
在我所有的青春期和十多年的成年生活中，我都是男人（我猜也有一些女性朋友）所说的“情感上有需要的人”。有些人做到了。当着我的面。带着一种居高临下和判断力的感觉。
他们是对的。我很粘人，没有安全感，很脆弱。我需要定期的安慰。我一直在寻找有人可能拒绝或抛弃我的迹象。
我也高度依赖外部的认可，因为我认为自己不值得或不够好。我把自己当成不是。
我经常剥夺自己可能让我感到快乐和完整的东西，同时用其他让我对自己感觉更糟甚至更疲惫的事情来麻痹自己。
我没有表达我对伤害我的事情的感受，而是试图用酒、香烟和大麻淹没和燃烧我的情绪。
我没有真实地分享自己，也没有追求与那些似乎乐于接受和值得信赖的人建立关系，而是变形并追逐一个又一个情感上无法获得的人——重复一种羞辱性的拒绝和忽视模式，这种模式让人感到痛苦但又熟悉。
然后有很多方式我忽略了我的身体需求。就像在我真的需要休息的时候强迫自己多工作一样——这样我就可以取得足够大的成就，觉得自己值得被爱。或者在我真的需要休息的时候强迫自己锻炼——这样我就不会变得足够大，以至于我作为一个被欺负的孩子所遭受的虐待。
我不记得具体是什么时候发生的，但我最终意识到我是如此需要，因为我不重视或尊重自己的需求——所以我指望别人来做。这是剥夺权力的终极结果。我是一个脆弱的躯壳，我迫切地希望有人能填满我，并说服我我应得的。
但具有讽刺意味的是，当你不相信自己应该得到好东西时，当它们出现在你面前时，你很可能会破坏或拒绝它们。如果你甚至把自己放在实现它们的位置。
事实是，没有其他人可以负责满足我们的所有需求。大多数尝试（并且不可避免地失败）的人都在处理自己的伤口——满足童年创伤导致的某种救世主情结。另一个我非常熟悉的模式。
如果我们想要感到快乐、有价值和被爱，我们就必须负责满足自己的这些需求。
这并不意味着我们不能与那些看到我们价值的人建立关系。只是我们不会依赖他们的看法来维持我们自己的看法。而且我们不需要他们提供任何东西（或很多）来装满我们自己的杯子。因为我们不仅有自己做这件事的意识和工具，而且有信心相信我们应得的。
如果你能与我的任何故事或甚至只是一些故事产生共鸣，那么你很有可能也会在识别和尊重你的需求方面遇到困难。这可能影响的不仅仅是你的人际关系。
它可能表现为精神或身体健康状况恶化。如果你强迫自己做太多事情，可能会导致职业倦怠，尤其是在有毒的工作文化中。如果你不断忽视内心告诉你你没有满足的声音，这也可能导致一种空虚和无目的的感觉。
改变这一切的第一步是认识到你正在贬低和降低你的需求的优先级，并做一些反省来理解为什么。
当我们了解塑造我们的条件和信念时，我们就能够研究可能导致重大外部变化的内在治疗类型。
只有当我治愈了我最深的核心创伤时，我才能够改变我的模式，因为我不再是建立在创伤基础上的基础，而是从自爱中竖立起来的。自爱从最小的种子开始，最终长成一棵大树——就像这个网站顶部的那棵一样。
不知道为什么你忽略了你的需求？也许，像我一样，你经历过以下一些事情。
我们忽视需求的 6 个原因
1. 你从小看着别人把自己放在最后。
如果你的父母或照顾者在试图取悦他人时经常忽视自己，你可能已经从他们的榜样中了解到，把自己放在第一位是自私或错误的。
他们可能也是这么想的，也许是出于同样的原因。自我忽视、自我破坏和自我毁灭的模式往往会代代相传，直到有人说“不要了”，并努力打破这个循环。
2. 从你成长过程中受到的对待方式中，你了解到你的需求并不重要，或者不如其他人的需求重要。
如果你的父母或照顾者经常忽视或忽视你的需求，或者作为一种惩罚，你可能会得出结论，你不值得你的需求得到满足，或者每当你犯错时，你都应该以某种方式被剥夺。
你可能小时候没有意识到，当你的父母没有按照你的要求出现时，那是因为他们错了，而不是你。
这并不意味着他们是坏人，甚至是可怕的父母。再一次，他们很可能在重复他们小时候的经历，因为他们不知道更好。（但现在你做到了。
3. 你认为有需求在某种程度上是错误的或软弱的表现。
你可能会错误地认为有需要和有需要是一样的——也许是因为别人直接或间接地在你身上根深蒂固了这种信念。也许是通过否定你的感受，在你为自己说话时给你加油，或者因为你寻求帮助而羞辱你。
但正如我所意识到的，有需要和有需要之间有很大的区别。更重要的是，当你能够认识到并尊重自己的需求时，你就不会依赖别人为你做这件事。这与有需要完全相反。
4. 你认为优先考虑自己是不安全的，因为其他人可能会伤害、评判或抛弃你。
如果你因为过去试图满足自己的需求而受到伤害、评判和抛弃，你可能会潜意识地担心这种情况会再次发生。因此，即使考虑满足您的需求，您也可能会感到恐慌。
如果你和我以前一样，你可能没有意识到，通过说出你的需求，你最好失去任何你可能失去的人。
5. 你认为你需要赚到好东西，而你做得还不够，配得上它们。
在我们以成就为中心的文化中，如果你没有完成一些令人印象深刻的事情，就很容易得出结论，你还不够好。如果这对你来说是真的，你可能会搁置你的大部分需求，直到你实现让你觉得有价值的事情。
在我二十多岁的时候，我花了很多日日夜夜盯着电脑，想着如果我能找到一种方法来做一个标记，并在这个过程中赚到一些可观的钱，我的生活会变得更好。我没有想到，在那一刻，通过离开，照顾我的需求，让自己在做我喜欢的事情时，我可以感觉更好。
6. 你生活在生存模式中，你的需求甚至不在你的雷达上，因为你专注于度过这一天。
如果你由于创伤、悲伤或倦怠而生活在慢性压力状态中，你很可能只是在做最低限度的事情，只是想让你的头保持在水面上。当你处于生存模式时，你没有精力专注于你的需求，无论大小。
当我在精神和身体上最糟糕的时候，我经历了这一点，与抑郁症和贪食症作斗争，同时也压抑了深深的创伤。我经历了类似的事情（但对生命的威胁要小得多），作为一个长期睡眠不足的新妈妈，没有村庄。
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如果您在阅读上述任何内容时点头，那么您现在有一个很好的起点来改变您的模式。
下一步是定期检查自己并问自己两个问题：
- 我现在需要什么——身体上、精神上和/或情感上——来感受并做到最好？
- 为了满足这种需求，我需要挑战哪些错误的信念？
第一个问题要求你对自己真正诚实，放下判断自己需求的本能。因为他们可能与其他人的不同。
您可能需要在信任的空间中分享您的感受，而其他人在类似情况下可能不需要相同类型的情感支持。
您可能需要站起来移动身体，而其他人可能会继续手头的任务更长时间。
您可能需要时间给自己充电，而其他人可能很好，甚至满足于更长时间的社交。
要记住的重要一点是，你不是他们，这不仅没关系，而且很漂亮！因为尊重你的独特需求可以让你展现出你独特自我的最佳版本。
至于第二个问题，当你停下来真正思考为什么你会选择剥夺自己时，你就给了自己一个挑战你的本能行为并克服你的条件反射的机会。
我发现一个小小的停顿可能是巨大的。
在微小的停顿中，我意识到我需要让自己哭泣，而不是把我痛苦的感受压下去，把所有快乐的希望都埋藏在它们身上。这不是错的，也不是软弱的表现，而是感觉更强大的前兆。
在微小的停顿中，我意识到我需要走出去，而不是孤立自己或强迫自己提高工作效率。我不需要完成任何事情来获得解脱和联系。
在稍长的停顿中，我找到了当有人虐待或贬低我时大声说出来的力量。因为我记得，与我年轻时的结论相反，我值得爱和尊重。
了解这一点是满足我们需求的关键。因为尊重我们的需求是我们把这些东西给自己的首要方式。
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