触发警告：这篇文章引用了性侵犯的叙述，可能会触发一些人。
“当你戒酒时，你就不再等待了。”
我现在是 181 天的开球时间。我更喜欢清醒。我有时会说清醒，但 teetotal 感觉更轻、更通风，这些天我感觉更轻、更通风。
在我的一生中，我不记得我什么时候喝了第一口酒。它可能来自一个成年人的玻璃杯。
我记得我十六岁左右，从停电中醒来，朋友的手伸进了我的裤子里。
或者十八岁的时候，头在厕所里，而一个我不认识的男人跟着我进了浴室，“帮我把头发往后拉”——当我哭着向一个女朋友求救时，他反而扶着自己的身体，她最终救了我，手里拿着菜刀，强迫他离开。
或者很多个早晨醒来时头痛欲裂，为我可能说过的话、做过的事感到羞耻，或者害怕我前一天晚上让事情发生。
我还记得那种暴露的、不安全的感觉，我心里想着，“再也不会了。
我还记得（而且很清楚）傍晚传来的小声音会说，“喝一杯会让事情变得更好。
它做到了。然后（惊讶！）它没有。
虽然这篇文章不是关于性侵犯的，但我想提一下，这也发生在我身上，清醒地承认，一个人放松警惕并不等于给予了机会。抓住脆弱性并将其框定为邀请是掠夺性的，时期。
话虽如此，我在二十五岁之后喝酒的冒险往往不那么极端。我变得更加小心我在哪里喝酒，和谁一起喝酒。这门课程的标准是身体和情感上的宿醉，以及我学会处理的宿醉。这种权衡对我来说是值得的。每个人都喝酒。这就是我们聚在一起时所做的！这很有趣，也很好，如果事情失控，你总是可以在第二天道歉，也许反正没有人会记得。
如果你一个人喝酒......嗯，那也没关系！无需为任何事情道歉。
但是大约三四年前发生了一些事情。和我一起热情喝酒的朋友，或者我认识的人，在一天结束时打开瓶子放松一下，决定干掉。手放在我的心上，我为他们感到高兴，但手放在我的心上......不适合我。
酒，即在外面温暖的夜晚喝一杯（然后是另一杯，然后是另一杯）非常冷的玫瑰，或者如果我觉得自己很有创意，就在我的快乐金字塔的顶端。我喜欢聊天和喝酒，演奏音乐和喝酒，写作和喝酒，跳舞和喝酒，任何好东西和喝酒，真的。
放弃吗？我不这么认为。
去年夏天，我收拾了在布鲁克林生活了二十年的生活，独自一人搬到了意大利佛罗伦萨附近的一座小山上。不过，不要被一个三十多岁的白人直女搬到托斯卡纳的陈词滥调所迷惑。这是一段沉重而狂野的几年，在这个柏树遍布的山顶上，生活往往更像是维尔纳·赫尔佐格（Werner Herzog），而不是南希·迈耶斯（Nancy Meyers）。
我生命中的这一章，以选择与母亲疏远并驾驭随之而来的悲伤为标志——更不用说与世隔绝了，在一个我不认识任何人的国家的偏远地区曾经是一座修道院——一言以蔽之，是艰难的。
他们在这里酿造葡萄酒;你知道吗？
真的是好酒。真的很好，便宜的葡萄酒。天气和环境也很棒，所以我之前提到的快乐金字塔巅峰？是的，它一直在召唤我，而且我经常独自一人，而且认识的人仍然很少，伸手去拿瓶子是一件轻而易举的事，而且......一张从地狱到情感过山车的万无一失的门票。
181天前的那个早晨，我宿醉醒来，身体像一个装满悲伤、焦虑、恐惧和恶心的水桶。晃，晃，晃。没什么新鲜的。
几个星期前，我的一个清醒的朋友来看我，她的举止最让我印象深刻的是，她并没有被情绪所淹没（据我所知，这是清醒的“代价”之一：感觉很多），她看起来甚至很不正常。所以该死的好吧。
它看起来令人难以置信。
大约在那个时候，我突然想到，我做出所有这些改变的原因（搬家、疏远，还有其他事情）是为了进入我人生的新阶段。一个更均匀，更好的。我做了所有这些动作，非常困难的动作，但我仍然诉诸于我前世用来渡过难关的应对机制：喝酒。在我二十多岁和三十多岁的时候，伴随着快乐、解脱和联系的东西，实际上让我陷入困境、悲伤和孤立。
于是，我就在那里，在我的前院，当世界旋转时，我真的在哭泣，等待我的狗撒尿，这时有什么东西从我体内涌出并说（意思是），“不要了。
没有了？
没有了，梅兰妮。
事情就是这样，这是我从那以后学到的最令人惊讶但并不令人惊讶的事情。
空虚的卡路里，空虚的情绪。
宿醉和随后的情绪沙井，我几乎每周都要爬出来，这让我有一种错觉，那就是处理感觉像是一口无底的绝望之井。我正在做这项工作，对吧？这就是它的全部意义所在，感觉到不适。感受创伤。在洞里。悲伤。酸痛。坚持下去。右？
井。。。
我读到喝酒不一定会让你增加体重，但你的身体会首先燃烧酒精中的卡路里。因此，当你给你的身体喝酒时，而不是用你吃的东西作为燃料，而是它所依赖的酒和储存的真正营养。
对我来说，不仅仅是卡路里是这样，感觉也是这样。即使是一点点酒精（很少是一点点酒精）也创造了一种我必须克服的综合情感体验，它优先于我非常真实的情感盈余，感觉就像劳动一样。就像做工作一样。
但那不是我真正的劳动，我真正的痛苦，我真正的创伤，我真正的未代谢的感觉。事实证明，我真正的质量完全不同。即使他们很艰难，他们也会感到轻松，自然。即使它们很重，它们也更轻。他们有一种纯洁，一种向上拉而不是向下拉。完全记录的卸下负担，像倾盆大雨后的天空一样的晴朗。缓解健康的早晨便便，而不是被狗屎覆盖。
医治工作不仅是我生活中的常态;我把它当作我的工作。哦，具有讽刺意味的是，我意识到我试图克服的情感地狱景观中有 70% 是纯粹的乙醇，更不用说我缺乏清晰度、精力和热情了。
唉，除了选择水而不是葡萄酒之外，我试图通过各种途径获得的所有积极情绪都在 181 天内出现并变得强大（考虑到它们的饱满程度，感觉就像 181 年）。内心的平静、内心的安全感、幸福感、勇气、诚实、效率、自信、喜悦和韧性等感觉终于开始了。
现在我们用煤气做饭。
在许多方面，喝酒成为我阻止自己以据称想要的方式治愈的一种方式。一种推迟我觉得没有资格享受的幸福的方法。一种与戏剧保持联系的方式，我已经习惯于试图克服。这表现了我对我所寻找的东西是否真的存在持怀疑态度——在我身上，同样如此！
我很幸运。每天早上醒来时，尤其是在周末或周一，我都会对这种内在的平衡充满感激之情。几乎每天，我都会联系或听到我的两个好朋友的来信，99.9%的时间我们不是在讨论没有酒精的生活有多艰难或无聊，而是我们感觉自己有多好、更容易、更明亮、更丰富、更坚实。我们多么高兴能走出那条死胡同。
酗酒的困境中夹杂着很多羞耻和羞耻，我觉得这是一个障碍。对我来说，这不是一个从羞耻到骄傲的旅程，我完全相信，如果是这样，它不会持续超过几个星期。
骄傲可以如此脆弱，所以最后的羞耻感，就像“之后”带着自鸣得意的优越感看着“以前”。这与我不太符。
事实证明，这是温柔的，一种快乐，一种情感的流线型，丰富，自我给予，索取，敢于接受，并从一口井中给予。我睡得像个婴儿，说出我的意思，说出我的意思，知道我想要什么，并且知道我有精力去执行它。碰巧的是，我的性格不是一瓶酒，我爱她。
这不是徽章;多么死气沉沉，多么平淡无奇。这是一种喜悦，活生生的，流动的，不是为了明天——现在我不应该得到更好的东西，因为我已经戒掉了我以前不配得到的东西，或者比那些没有戒烟的人更好。地狱没有。这是我的实验，是我对我的款待。
有额外的奖金吗？当然。在过去的几个月里，我处理了更多的创伤，融化了更多的限制性信念，感觉我的神经系统更加放松，甚至在我的工作上取得了比几十年前更大的突破，而且更加轻松。
二月的那个早晨，对我来说，改变的不是我不再感受到那些超低的低谷，而是在我成年后的生活中，我第一次觉得自己值得感受。只有我自己。哇。很酷。
我不会骗你，有时在日落时分，当微风吹拂，蟋蟀在唱歌，公司的好歌或最喜欢的歌曲响起时，我确实会想，“Dang，一杯冷葡萄酒会让事情变得更好。但到目前为止，之后的清新早晨，在这个未经破坏的空间中展开的治愈，以及我对日落、微风、蟋蟀、陪伴和歌曲的更多感受，一直在踢这个想法的屁股。
我已经承诺一年不碰这些东西，我一天一天地服用，但我不知道，这真的很好。很难想象放弃它。哈！谁能想到？
感谢您的阅读。无论你与酒精有什么关系，无论你与任何你正在挣扎的东西在哪里，都不要评判。真的，真的，没有判断力。对于任何经历过性侵犯的人来说，无论是醉酒还是清醒，你从来没有错。
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