“仅仅为了维护和平而同意事情实际上是一种创伤反应。当你这样做时，你就不尊重你的界限。不要再让自己不舒服，让别人感到舒服。你现在有控制权了。你管理你的生活。占用空间并使用您的声音。
我读了继母邀请大家去她家吃节日晚餐的短信，我的肚子开始翻腾。我不想参加，但一想到要说不，我立刻被内疚淹没了。
“如何善意地拒绝邀请”我输入并点击搜索。
我觉得我应该去参加他们的晚宴，尽管我不想去。我的继父母总是对我们中的一些人回复不感到失望。如果我这次说不，他们会生气吗？他们会问为什么我的家人不能来吗？
另外，我姐姐要来城里度假，我不想让她因为我的家人不在那里而感到失望。各种各样的场景在我的脑海中上演，助长了我的羞耻感，而我的内疚感却紧随其后。
第二天，我回复小组说：“蒙哥马利一家做不到。祝你节日快乐，“当我试图让自己摆脱困境时，我紧张地叹了口气。我最近太不知所措了;我只是需要休息一下。
我一生中的大部分时间都习惯于相信我的需求并不重要。我母亲在我八岁时得了乳腺癌，她和我的继父为了“保护”孩子们而保守秘密。所有这一切都剥夺了我表达恐惧和安慰的能力。
我被告知，当我们去医院探望她时，我的脸上要露出微笑——“别哭。你不想惹妈难过“——告诉我，我的悲伤无关紧要，我应该把注意力放在妈妈的幸福上。
她在我十二岁时去世了，即便如此，当我坐在回家的路上的后座上时，我还是被递给我一张纸巾擦去脸上的泪水，却没有拥抱或安慰的话。
当我的继父再婚时，我继母的自恋只会巩固我的需求不重要的观念。她的孩子很重要;我没有。她的感受是第一位的;我的很不方便。我了解到，即使我自己感到不适，也要屈服于继父母的愿望和偏好，也等于安全。
我的继父母在情感上和言语上都受到虐待。我的继父是一个尖叫者，用愤怒作为武器。我的继母是一个自恋者，有着强烈的权利感和优越感。他们要求遵守。
我埋葬了自己的需求，让自己变得渺小，以此作为生存的手段。我变成了一个讨人喜欢的人来忍受创伤。我花了几十年的时间在生存模式中，从来没有声音，从来没有占用空间。
在我三十多岁的时候，我终于意识到，我被告知“你不重要”的叙述根本不是真的。经过多年的治疗并建立了一个幸福、健康的家庭，我开始明白我确实很重要，我的需求是有效的。
即使到了成年，有了婚姻和孩子，我仍然试图与继父母建立关系。我容忍了他们的虐待，并找借口。“他们就是这样，”或者，“我们必须走;他们是一家人。
在我的继父母第二次支持我之后，我终于达到了我的崩溃点。我们本来应该吃午饭的，但他们没有出现。上个月也发生过，但我给了他们怀疑的好处。这是最后一根稻草。
我花了很多时间和精力试图让他们成为我和我孩子生活的一部分，但邀请却被忽视了，同时被要求为他们出现，无论它是否适合我们的日程安排。
我决定低接触。我不会再联系他们，只会在我有空的时候参加假期或生日。我不想完全不联系，因为我仍然想与我的兄弟姐妹和他们的家人互动。
我设定的界限非常有帮助。他们减少了继父母对我和我的家人造成的伤害。每当我们和他们聚在一起，说出一句残酷的评论或尖刻的话时，我发现它已经失去了力量。我现在不会让我流泪，而是耸耸肩，翻白眼说，“他们就是这样”。
我拒绝再把我的权力交给他们了。他们伤害我的企图现在失败了。我不再认同他们对我的叙述。
界限和收回我的声音现在是我的常态;然而，我仍然有那么一些时刻，我无关紧要的感觉又悄悄地回来了，我回到了我的工厂设置，成为一个讨人喜欢的人。这样创伤就很棘手了。
当我发现自己处于取悦他人的模式，把我的需求放在一边去照顾每个人和其他一切时，这就是我需要记住以牺牲自己为代价优先考虑他人如何以疲惫和怨恨告终的时候。我提醒自己，我可以控制自己的生活，我很重要，我的需求是有效的。
当您不习惯使用声音和占用空间时，优先考虑您的需求并制定界限可能会令人生畏。要停止将他人的舒适置于自己的舒适之上，请尝试以下操作。
1. 评估情况。
- 检查一下自己：你感觉如何？您的需求是否得到满足？
- 如果/那么：如果你筋疲力尽，你的需求没有得到满足，那么需要改变什么？
- 注意：哪些人/地方对你来说具有挑战性？
2. 制定可操作的计划。
- 满足我的需求是这样的：每天散步，当我不知所措时说不。
- 具有挑战性的人/地方：建立界限并消除有毒环境。
- 提醒：善待自己，像在和朋友说话一样回应，不要羞辱。
3. 调整并继续。
- 什么有效：设定一个界限，只有在自由进行顺利时才帮助邻居。
- 出了什么问题：家人对边界感到不安，导致内疚和羞耻。
- 支点：练习给自己恩典，记住“不”是一个完整的句子。
- 学习：它变得更容易;你可以再做一次;您不对他人的反应负责。
“你不能从空杯子里倒酒”这句话流行是有原因的。当你重新找回你的价值和价值时，给自己一些恩典。使用您的声音并占用空间。你很重要。
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