“言语具有摧毁和治愈的力量。当言语既真实又善良时，它们可以改变我们的世界。 ~佛陀
“我为你的损失感到抱歉”是一个完全可以接受的回应......如果我告诉你我丢了手机。在这种情况下，我可以欣赏这句话的情感、同理心和真实性。这是我的损失，也是我一个人的损失。我知道你可以设身处地为我着想，内化没有这个关键设备的感觉，因此，这些话很有分量。
不过，当我告诉你我的父母已经死了吗？也许没有那么多。那是因为它们是巨大的死亡，对大多数人来说并不容易产生共鸣。你看，我父亲在我十四岁时死于肌萎缩侧索硬化症。然后，我妈妈加速了她与食物的不健康关系，并在我二十七岁时因病态肥胖的并发症而去世。我是独生子。
当这一点被揭露时，用这个填充短语接近我，我的下意识反应将是匆忙的“嗯，谢谢。总之......”我不是故意粗鲁的（好吧，我想我是这样）。我知道你正在尽力而为。你知道你必须说些什么来回应这个信息。而且，很有可能，在这个启示之后的那几毫秒内，你所想到的一切似乎都达不到要求。
因此，自动驾驶仪、反射性、外出回复浮出水面。
这就是它有问题的原因。
只有“我的损失”，真的吗？
不是玩语义游戏，但我对这个填充短语的第一个问题是，它传达了这些死亡只是我的损失。是的，我知道你是直接对我说话，而不是我父母的兄弟姐妹、朋友、同事或孙子孙女。但这些——无论是个人的还是集体的——都不是单一的损失。
我的祖母失去了比她的孩子活得更久的能力。
我爸爸的朋友们失去了他们每周的扑克伙伴。
我妈妈的同事失去了办公室的“理性之声”。
我的女儿失去了认识祖父母的特权。
世界失去了这两个人未来对世界的贡献。
我的观点是，有很多人在那两天失去了一些东西——而且这些损失随着他们的缺席而继续。
异化，一个人的聚会
把这种损失直接归咎于我——或者任何人，就此而言——也会造成我们之间的隔阂。是的，这可能是我生命中的损失，而不是你的损失，但你现在已经把我们分成了两半。
我是失去亲人的人;你是吊唁者。
有人提到死亡需求（IMO）的最后一件事就是不断提醒我们与你们其他人不同。乌云笼罩着我们的头顶，而不是你的头顶。
悲伤、失落和死亡，更不用说随之而来的悲伤和抑郁，已经足够孤立了。请不要把我们放在篱笆的两边，进一步放大这一点。
舒适，友情
我对损失道歉的最大问题是它真的没有提供任何东西。没有安慰的来源。没有相关性。当你挣扎时，没有可以求助的建议。
对于那些不知道该说什么的人来说，这是一个“在紧急情况下打破玻璃”的短语。对我来说，这是我摆动和编织的词语，就像一个被鱼雷击中的躲避球一样。
我不是说忘恩负义，我真的没有。我知道你正在尽力而为。我只是希望提供一点停顿的理由，如果这是你的首选哀悼。
另外，认为自己很幸运。如果听到这些损失和死亡让你感到不舒服，以至于你的大脑变得糊涂，那可能是因为你自己没有经历过这种悲伤。这是一件值得高兴的事情。相信我，当我说，我为你感到高兴。我真的是！
好了，既然我们知道为什么这句话会以错误的方式揉搓受委屈的人，我们还能说什么呢？
改写损失道歉
稍微调整一下你的情绪，突然间你就有了一句让人感觉真实和相关的短语，至少对我来说是这样。
我非常满意：
“对不起，你不得不......
- 经历那个。
- 体验一下。
- 处理这种早期损失。
- 这么早就遭遇了这些悲剧。
- 弄清楚如何在没有父母的情况下独自驾驭生活。
你明白了。这句话的任何迭代都对我有用，原因有两个。首先，因为它承认了我的个人经历，而不是将死亡视为我的损失和我的损失。其次，因为，虽然你可能无法产生共鸣，但通过认识到这些明显的损失产生了明显的影响，就会产生同理心和真实感。
分享记忆
我收到的绝对最好的哀悼来自一个我从未见过的年轻人。我们在我妈妈的葬礼上，他走过来介绍自己。他是她一位同事的儿子，尽管她的名字并不熟悉。他的出现对我来说有点奇怪，因为他的眼睛是红色的，他的鼻子是流鼻涕的，但我不知道他是谁。
他告诉我，当他去办公室看望他妈妈时，他会和她说话。显然，随着时间的推移，他们建立了融洽的关系。如此之多，以至于她是他决定出柜的第一个人。他告诉我，她是如何带着爱、支持和一种受欢迎的矛盾心理来接受这个消息的，这让他知道做自己是可以的。这个添加的信息没有什么不同。
当我写这篇文章时，我的眼里含着泪水。直到今天，那次短暂的相遇一直是任何人送给我妈妈的最好的礼物。它带来了安慰。它让我知道她感动了别人（并把珍贵的东西留给自己）。它显示了她在我之外的损失的程度。
当你像我一样因（食物）成瘾而失去父母时，很容易诽谤他们。他们应该知道得更好。做得更好。好多了。
然后我想起了那个故事，至少在那种情况下，她在我眼中是一个该死的英雄。不是因为她是如何收到这个消息的——尽管她似乎处理得很好——而是因为她是这个年轻人的支持和安慰的来源，以至于他选择了她，在所有的人中，出柜。
哇。我不能说我曾经对某人留下过这样的影响。这是令人钦佩的，这次相遇是我永远珍惜的。
不过，我确实想在分享有关死者的故事时补充一点警告。这一切都与正确的地点、正确的时间有关。如果我正在参加一个会议，即将向一群人讲话，或者准备参与任何涉及我全神贯注和正确头脑的事情，那么现在就不会是分享可能让我崩溃的事情的时候。
这种策略需要您稍微阅读一下房间，但如果时机合适，这可能是您可以给予的最好的哀悼。
主要声明
如上面的例子所示，你的陈述甚至不需要道歉。毕竟，你没有杀他们，对吧？如果你这样做了，请完全道歉。希望能从监狱里出来。
无论如何，我喜欢领先的陈述策略，因为它为受委屈的人提供了选择。
“那对你来说一定太难了。”
“我敢肯定，这么年轻就很难经历。
这些开放式陈述为我们提供了选择。我们可以简单地承认他们，迎来感激的感谢，如果我们不想陷入悲伤，就可以将对话引向另一个方向。
或者我们可以把它们作为一个起点，说：“这真的很难，我认为最困难的事情是......”现在我们正在对话。交换。两个人在同一边讨论一次经历。不是我一边收到关于“单一”损失的道歉，另一边是你紧张地挠着脖子，畏缩着，想知道接下来会发生什么。
而且，如果你想知道，是的，我自己绝对有罪。我从来不喜欢听到或说出这句话，但自从更公开地讨论我父母的去世以来，我最近真的开始内化这些话是多么空洞。
因此，让我们都努力做得更好。我知道我们可以。如果我们把思路更多地转向对受害人有益的事情，而不是让我们能想到的第一个强制性短语从我们嘴里蹦出来，那么这些遭遇就不会那么不舒服了。
而且，如果一切都失败了，请向我们展示您的狗的照片。它们总是带来舒适、亲和力和联系。嘿，他们不会无缘无故地称它们为情感支持动物......
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